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Chistes de matrimonio
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En total 117 chistes



  • Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:
    - Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
    - Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!

  • Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ciruja.
    - Mi amor! ¿que estas haciendo?!
    Y ella le responde:
    - Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

  • Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:
    - Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.
    La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
    - Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.
    La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
    - ¿Quien era?
    - Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
    - Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer?

  • En un hospital han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompanada por su esposo y les dice un doctor:
    - Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos aprobarla?
    - Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
    - Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
    El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
    - Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?
    El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
    - Mas, mas, ponganla al 50%.
    La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
    - Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
    Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

  • Un hombre le dice a su mujer:
    - Cariño, dime algo con amor.
    - Amorfo!- le contestó la mujer.

  • En un coctail una mujer se dirije otra:
    - Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
    - Es que me case con el hombre equivocado.

  • Un hombre le comenta a su amigo:
    - Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

  • Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
    - Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos a la cancha.
    A lo que la mujer responde:
    - Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.

  • Un chico le pregunta a su papá:
    - Papá ¿vos te casaste por civil?
    - No, por tarado, hijito.

  • Un amigo se encuentra con otro y le dice:
    - Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
    - ¿Y qué fue lo que te pasó?
    - Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
    - ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
    - Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
    - ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
    - Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
    - Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
    - En la calle X número 8.
    - Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!

  • Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
    - Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!
    - Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.

  • El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
    - Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
    El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
    - Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
    - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
    - ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
    - Si, como no -responde sorprendido el director.
    - Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

  • Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
    - Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
    El tipo le responde:
    - Un viaje a China.
    La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
    - Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
    - Te voy a ir a buscar.

  • En una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas estupida va el primero y dice:
    - Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe manejar.
    - Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.
    Por ultimo llega el tercero y dice:
    - Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene!

  • Habia un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yankee, una alemana y una argentina. La yankee conto que su marido le dijo:
    - Quiero que cocines.
    Y ella dijo:
    - Cocinate vos!
    El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando. Se escuchaban risas de todos lados. La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:
    - Lavatela vos!
    El primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando. Turno de la argentina:
    - Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchatela vos!', el primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comence a ver del ojo izquiero y el cuarto dia empece a ver de los dos ojos.

  • Le decía una amiga a otra:
    - Mi marido y yo somos inseparables.
    - ¿andan siempre juntos?.
    - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

  • Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:
    "Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ."
    El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:
    - Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.
    Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:
    "Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."
    La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
    - Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones...

  • El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
    - Un huevo por cada vez que te engane.
    .El marido piensa unos segundos y le dice:
    - Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
    Y la mujer le contesta:
    - Son por las docenas que ya he vendido.

  • ¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.


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