[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] Una pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido aunque feliz, ya le andaba por irse de parranda , así que le dice a su abnegada mujercita:
- Mi vida ahora vengo...
- ¿A donde vas amor?
- Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El marido sin saber que hacer se le ocurre:
- Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quiere picadita mi maridito?
La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo, pero de aca no te vas ir una mierda!
Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
- Una.
La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
- Dos.
La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
- No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
El tipo la mira fijo y le dice:
- Una.
Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿que es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!
Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:
- Una limosna, por amor de Dios!
- No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
- No señor, yo no bebo.
- Entonces para fumar!
- No fumo señor, se lo aseguro...
- Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
- Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
- Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! hace las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya.
-Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
-Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
...y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papá!... dijo que si!.
-Bueno... ahora preguntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-Claro que si!
-Papá!... papá!... también dijo que si!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente...
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo y chismoso!
Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, dame con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá en la cama.
- Pero... si yo soy tu papá!!!
- Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
- Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
- Pero la puta madre!... otra vez me confundí de número.
Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
- Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.
Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice:
mi Amor, la luz de la sala se daño. El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, yo no soy electricista". Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas. Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, yo no soy mecánico". Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?". Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo". "Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo. Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él". "Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo. "¿Qué te crees?, yo no soy repostera".
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.
En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.
Dos amigas se encuentran por la calle:
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, estoy con el. Es que nos casamos...
- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.
No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
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En total 117 chistes
- Mi vida ahora vengo...
- ¿A donde vas amor?
- Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El marido sin saber que hacer se le ocurre:
- Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quiere picadita mi maridito?
La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo, pero de aca no te vas ir una mierda!
- Una.
La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
- Dos.
La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
- No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
El tipo la mira fijo y le dice:
- Una.
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.
- Oye, ¿que es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!
- Una limosna, por amor de Dios!
- No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
- No señor, yo no bebo.
- Entonces para fumar!
- No fumo señor, se lo aseguro...
- Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
- Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
- Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.
- Querida, gané la lotería! hace las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya.
-Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
...y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papá!... dijo que si!.
-Bueno... ahora preguntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-Claro que si!
-Papá!... papá!... también dijo que si!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente...
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo y chismoso!
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
- Hola.
- Hijo, dame con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá en la cama.
- Pero... si yo soy tu papá!!!
- Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
- Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
- Pero la puta madre!... otra vez me confundí de número.
- Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, estoy con el. Es que nos casamos...
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.
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