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Chistes de matrimonio
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En total 117 chistes

  • - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
    - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
    - No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

  • En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
    - ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo este lejos?
    - Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.

  • -Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
    - Eso me parece admirable.
    - Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

  • - Creo que me estoy volviendo zoofilico.
    - ¿Te gustan los animales?
    - No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.

  • Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.

  • Un hombre en el médico:
    - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
    - Llévesela.

  • Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
    - Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
    La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
    - Maravillas mi amor, Maravillas!!!

  • Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
    - Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
    - Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.
    - Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?
    - Te mando a traer, desgraciada.

  • Va una mujer al doctor y le dice:
    - Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
    Y le responde el doctor:
    - Bueno, bájese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.

  • Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:
    - Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
    El hombre la observa un momento:
    - Me parece bárbaro... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?

  • - Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
    - Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

  • - Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
    - No hijo... sólo la tuya!!!

  • -¿Vos hablás con tu mujer después de hacer el amor?
    -Solo si tengo un teléfono cerca.

  • El juez le pregunta a la mujer:
    - Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No. Quiere que le sea fiel...

  • Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
    - Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
    - La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.

  • Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
    - ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
    El primero dice:
    - Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
    Otro:
    - Los mato! Los mato a los dos!
    ...y el más viejo de todos dice:
    - Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
    Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
    - ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
    - Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

  • Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
    "Coma como en su casa"
    Entonces, el esposo dice:
    - Mmm... busquemos algo mejor.

  • Se va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
    - Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
    - ¿Como es ella? -dice el agente.
    - Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
    Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
    - Sere curioso... ¿y para que la busca?

  • ¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa.

  • Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
    - ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
    - Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
    La dependiente como buena vendedora le dice:
    - Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
    Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
    - Esta es exactamente la que estaba buscando.
    La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
    - ¿La va a llevar?
    - Si... llevaré esta y 11 más.


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