[ 1 ] [ 2 ]
El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.
( Gracias Lupe Anicama Peña! )
Entra un hombre viejo y dice:
doctor,doctor me duele mucho la pierna y el doctor le responde eso va a ser de la edad y el hombre dice no por ke la otra tiene la misma edad i no me duele
( Gracias Currito g.! )
En una farmacia que en ese momento se encontraba llena de clientes y en su mayoria heran
mujeres, llega un señor y le dice al que atendia, por favor me da un condon, el farmeceutico le
contesta al tiempo que lo atendia señor cuide su lengua, esntonses deme dos.
( Gracias Jorge Lopez R.! )
Una mujer atractiva entra al consultorio..
- Doctor tengo una tos muy fuerte
- Ya veo, por favor saquese toda su ropa y echese
- Muy bien doctor.¿Donde pongo mi ropa?
- Al lado de la mia ( Gracias Gabriel! )
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
Se levanta un tipo despues de la operacion y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.
- Doctor, ayudeme... tengo delirios, me creo perro!.
- Aja... ¿y desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, salame!
Después de examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.
Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.
- Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
- Doctor, sufro de doble personalidad.
- Pase y siéntese, que entre los 4 lo vamos a resolver.
Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciendole:
- Tomese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- Bueno, curarsela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el doctor grita:
- Pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
Y la señora, al oir insistentemente al ginecólogo, le dice:
- Bueno, doctor, ya se que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto.
- Pero si no soy yo, es el eco.
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
[ 1 ] [ 2 ]
En total 33 chistes
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.
( Gracias Lupe Anicama Peña! )
doctor,doctor me duele mucho la pierna y el doctor le responde eso va a ser de la edad y el hombre dice no por ke la otra tiene la misma edad i no me duele
( Gracias Currito g.! )
( Gracias Jorge Lopez R.! )
- Doctor tengo una tos muy fuerte
- Ya veo, por favor saquese toda su ropa y echese
- Muy bien doctor.¿Donde pongo mi ropa?
- Al lado de la mia ( Gracias Gabriel! )
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
- Págueme ya mismo.
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.
- Aja... ¿y desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, salame!
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
- Pase y siéntese, que entre los 4 lo vamos a resolver.
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciendole:
- Tomese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- Bueno, curarsela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
- Pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
Y la señora, al oir insistentemente al ginecólogo, le dice:
- Bueno, doctor, ya se que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto.
- Pero si no soy yo, es el eco.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
[ 1 ] [ 2 ]
Envíanos su chiste!