Hoy, en el dнa despuйs del de los enamorados, quiero contar aunque sea asн, casi de forma anуnima mi caso y desahogarme. Por supuesto voy a agradecer vuestros comentarios, si los hubiera.
Yo tengo 38 aсos.
Y lo conocн por internet, sуlo fue un rato de chat, tres ratos de telйfono y quedamos para vernos, fue una certeza. Eso fue en junio del 2005. Yo desde entonces siento que lo amo. El dнa 16 de enero de este aсo, hace un mes, mi enamorado tras una visita, saliу de mi casa hacia su ciudad con una idea de separaciуn en los labios: tenнa que pensar si querнa ser mi pareja o todo lo contrario, que no podнa ser. Desde entonces a hoy, dнa 15 de febrero han pasado 30 dнas y no he vuelto a verlo, he hablado con йl dos ratos porque yo lo he llamado a йl, y claro, eso no puede ser. Йl no ha decidido nada pero su silencio es elocuente. Podrнa tomar yo la decisiуn pero me siento demasiado dйbil para decirle que no quiero verlo mбs ni volver a hablar con йl y mбs aъn para decidir que sуlo seamos amigos. Es el hombre que se parece a mн y que me llena de alegrнa y regocijo el corazуn con sуlo oнr su voz. Es un tipo de satisfacciуn que nunca habнa vivido, o no lo recuerdo. Es una satisfacciуn curiosa, rara de veras porque йl vive a 500 kms. de aquн y nos hemos visto pocas veces en ocho meses. Si alguien pudiera vivir la energнa que me llena por dentro y cуmo se me enciende el sol y la alegrнa en la voz y en la mirada cada vez que hablo con йl. Todas las dudas e inseguridades, si las hay, se desaparecen de un solo golpe ante su voz y todo se pone en el lugar que le corresponde. Eso contrasta con la mala йpoca que estб pasando desde que me conoce y su desordenada salud mental, por problemas que yo, desgraciadamente le despierto, aunque siempre estuvieron ahн dormidos.
Me temo, que siendo una relaciуn que podrнa ser muy importante, no tenga las fuerzas necesarias para decidirse por este amor, y tenga que huir de la manera que siento que ya estб haciendo.
Йl me pide que le deje libre para decidir y por supuesto, siempre lo ha sido, no quiero interferir, pero tampoco quiero olvidarme de mн como he hecho hace un tiempo. He dado siempre demasiado y mucho mбs de lo que he recibido, seguro que os suena a mбs de una.
La situaciуn de contradicciуn y tensiуn en que me siento me crucifica y no sй cуmo sostenerme con fuerza y sin daсarme mбs de lo necesario.
Lo lуgico es olvidarme de йl, vivir mi vida, salir y por quй no, conocer a otras personas. Es lo que cualquiera y yo misma podrнa aconsejar.
No me quedo encerrada en casa. Salgo, aunque tambiйn necesito mi recogimiento y mi casa, estar conmigo misma. Mantener el equilibrio justo, no obstante, es difнcil.
Me cuesta mucho explicar a mis amigas cуmo estoy y no creo que se estйn enterando, porque no sй cуmo explicarme. No saben quй necesito de ellas, ni cuбnto ni cуmo, y me gustarнa tener mбs claridad para poder recibir de ellas lo que necesito, pero si no lo sй…
Cuando se animan a darme algъn consejo, a mн me parece normal lo que me dicen, pero siento que estamos en galaxias distintas, y que no puedo explicarles lo que me une a йl o porquй no encajan esos consejos en lo que yo estoy sintiendo y viviendo. Sуlo les doy la razуn, porque entiendo que son buenos consejos y no sй explicar, pero queda claro que lo que me dicen me estб resultando ajeno. Siento la barrera de la incomprensiуn y no sй si su compaснa me hace sentir mбs sola aunque sea con la mejor de las intenciones,lo sй.
Lo ъnico que me sirve es que me hablen de sus problemas y de sus cosas. Sй que ellas sн que se sienten comprendidas por mн en sus cosas y eso hace que me sienta cerca de ellas aunque lo mнo siga igual.
Sй que me llamarб un dнa cualquiera de esta semana, y que si me gasto pensando en йl, su voz llegarб tarde, cuando yo me haya agotado. Ayer fue la primera vez que no fui a mi clase de piano, y es que no tenнa fuerzas mбs que para meterme en la cama. El profe se habrб extraсado de mi ausencia, pero ya me ha visto baja de бnimo en otras clases y seguro que no le habrб pasado desapercibida la fecha en la que he faltado a clase.