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En total 117 chistes
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.
En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.
-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!
- Creo que me estoy volviendo zoofilico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.
Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.
Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.
Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!
Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
- Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.
- Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?
- Te mando a traer, desgraciada.
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
- Bueno, bájese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.
Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:
- Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
El hombre la observa un momento:
- Me parece bárbaro... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?
- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
- Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!
-¿Vos hablás con tu mujer después de hacer el amor?
-Solo si tengo un teléfono cerca.
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.
Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- Los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
- Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.
Se va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿Como es ella? -dice el agente.
- Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- Sere curioso... ¿y para que la busca?
¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa.
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré esta y 11 más.
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