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En total 117 chistes
- ¿Papá, papá, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 años de matrimonio.
En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ries?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
- ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Maria, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?
- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.
- Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
- Jo, que humillante.
- Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.
- Papá, papá, ¿por qué en casa tomamos tanta soda?
- No se hijo, ¿por qué lo dices?
- Es que cada vez que viene el butanero mamá dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".
Dos tipos pegandose y un niño se acerca a un policía.
- ¡Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- No se, por eso se pegan.
Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, asi que convence al matón de la comarca para que vaya con el a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
- No les pegues, no les pegues, ¡que esa no es mi mujer!
- ¡Pero es que es la mia!
Un millonario de Mississippi, casado con una mujer realmente hermosa y sensual, tiene como chofer a un musculoso y atractivo negro. Joven, elástico y de mirada brillante, el negro se gana la confianza del millonario. Cierto día, en el que el chofer debe llevarlo a su patrón sin su esposa a realizar unos trámites, el millonario le pide que lo lleve en el asiento delantero. Una vez en camino, el millonario pregunta:
- Hay algo que siempre he querido averiguar.
- ¿Qué es?- pregunta el negro.
- ¿Por qué razón los negros tienen tanta fama como símbolo sexual? ¿Por qué las mujeres hablan tanto de la sexualidad negra? -El negro reflexiona un largo rato y luego responde:
- Lo que pasa es que nosotros venimos de Africa y allí no le damos importancia tan sólo a nuestro goce, sino que tomamos el acto sexual como un rito.
- ¿Y como es ese rito?
- Es una orgía de placer en favor de la mujer, es un cuidadoso recorrido de su cuerpo, es un movimiento como el de la danza, es acariciar a la mujer hasta que hierva su sangre y recién después hacemos el amor.
- ¿Ese es el secreto de la fama?
- Ese es.
El millonario termina sus trámites, vuelve a su casa y obsesionado con lo que le contó su chofer, apenas saluda a su mujer la lleva a la cama y cuidando todos los detalles del ritual, le hace el amor. Cuando todo ha terminado y mientras fuma un cigarrillo en la pausa, el millonario le pregunta a su mujer:
- ¿Y...? ¿Qué tal estuve?
- ¡Espectacular!, ¡Casi tan magnífico como el chofer!...
- ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
- ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
- Muy fácil, mi nujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
- ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
- Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...
Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...
Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero. Entonces él le dice:
- Querida, éste es el día más feliz de mi vida...
- ¿Porque estamos juntos?
- No, porque mientras estemos aquí no podrás pedirme dinero para comprar estupideces...
Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de
divorcio?...
En el que los tres te llevan la casa. ( Gracias Alexander! )
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